Crônicas da Vida Real: Vovô de programa

Por: David Marinho*

Duas garotas amigas, uma periguete e a outra patricinha, leram num jornal algo que lhes chamou a atenção, onde dizia: “Vovô de Programa”, e propunha encontros amorosos, com as seguintes características pessoais: um metro e noventa, atlético, sarado, malhado, discreto, praticante de esporte do parque, sexy e olhos claros. Em seguida um telefone. As garotas (sabem como é mulher...), são curiosas ao extremo, resolveram ligar ao anunciante para tirar suas próprias conclusões. Combinaram então que iriam ao encontro, fizeram um sorteio para saber qual das duas iria primeiro matar a curiosidade que estava atormentando-as.

Feito o sorteio, a sortuda fez o contato por telefone e marcou o encontro, que se realizaria em um motel da cidade, combinaram e o “coroa” a pegou naqueles bordéis perto da Rodoviária e rumaram para o destino. Chegando lá, a garota viu logo que a propaganda era enganosa, mas mesmo assim, para não perder a viagem, entrou, e como diz o ditado: “para quem já está no inferno, não custa nada dar um abraço no diabo”!

Porém quando viu o ancião despido, baixinho, quadrado e barrigudo, perguntou:

- Tiozinho! Porque você anunciou que tinha um metro e noventa?

- Mas tenho! Um metro de altura e noventa de largura! Respondeu ele, mas parecendo uma tartaruga...

- E cadê o atlético? Continuou ela.

- Mas sou atlético! Torcedor do clube Atlético Mineiro. Respondeu ele feliz, porque naquela semana o clube tinha ganho uma partida, depois de vinte anos sem vitórias...

- E onde entra o sarado? Pergunta a garota ao ver uma baita barriga e pregas de pele pelo resto do corpo, parecendo a sanfona do Luiz Gonzaga.

- Ah! Filha, era uma ferida que eu tinha na perna, usei “Rifocina” e agora estou “sarado”...

- Puta que pariu! Já vi que entrei numa fria! Lamenta-se a moça. – E o malhado, tio!?

- É porque tenho algumas malhas de “pano-branco” aqui nas costas, veja você mesma...

- E o que me diz do discreto?

- Sim, é meu diferencial. Sofro de Alzaimer, e não me lembro de porra nenhuma que faço, nem das pessoas...

- Huuum, pelo menos isso é bom... – E o esporte no parque?

- Parque? Que parque!? Ah! Já ia esquecendo. Pratico exercícios de movimentos cadenciados e repetitivos, sofro de Mal de Parque-Son!

- E o sexy entra aonde cara? Indaga a moça decepcionada.

- Esse é o mais fácil, está na cara! Olhe meus cabelos grisalhos, sou sex’agenário...

- E cadê o olho claro?

- Olha aqui, tenho catarata neste olho esquerdo, sua cega!

A garota sentindo-se lesada, pensou até ir no Procon, mas não abriu, ou melhor, abriu e assumiu o encontro desafiando o velho, dizendo:

- Vamos ao que interessa “tiozinho”, mostre-me suas outras qualidades! Se é que tem, seu pelancudo...

- Pois não, com licença. Dizendo isso, o velho entrou no banheiro.

Passaram-se alguns minutos e lá sai o “tiozinho” enrolado na toalha com uma “camisinha” na cabeça igual uma “touca ninja” com a cara de homem-aranha. No que a guria começa a gozar dele e fala rindo:

- Tio, deixa de palhaçada, isso não se usa nessa cabeça! Há, há, há, há...

- Calma minha filha, eu só estou dando uma “espichadinha” nela, para encaixar legal...

A garota se assusta com a ameaça eminente e apavorada corre para o banheiro, se tranca e começa a chorar, mas não teve jeito...

No dia seguinte, meia “baqueada” e febril encontra a amiga, a qual pergunta logo curiosa sobre o programa. Ela se ajeitou rapidamente e ”mui amiga” disse que foi tudo “jóia”, e que podia ir sem medo de ser feliz... A amiga rapidamente fez o contato e no outro dia, lá estava o “tiozinho” cumprindo sua missão de acalentar as meninas...

Tudo aconteceu como a primeira, até o momento em que o velho pede para ir ao banheiro, e volta de lá da mesma forma enrolado numa toalha, porém com uma diferença, ao invés da “camisinha” na cabeça, trazia dois cotonetes nos ouvidos e um prendedor de roupas apertando o nariz...

A garota tirando uma de gaiata, começa a rir e tirar sarro da cara do velho, gozando...

- Que sacanagem é essa “tiozinho”? Vai participar por acaso do programa “Se vira nos trinta” do Faustão? Há, há, há, há...

O velho fica sério e responde:

- Não filhota, quem vai se “virar nos trinta” é você! É que quando eu começo o serviço, odeio gritos e cheiro de couro queimado, só estou me prevenindo...

No outro dia as duas amigas se encontram, se olham desconfiadas, depois começam a rir do “mico” que pagaram com o “tiozinho”, e combinam que só resta agora aprontarem com outras colegas periguetes e patricinhas, para que provem também um pouco do gosto amargo do fel...

E o “tiozinho” com essa nova atividade, se “deu bem na foto” e com a ajuda do “Viágara”, descobriu a forma de engordar sua “aposentadoria” e comprar presentes para seus netinhos, encarnando o personagem “Vovô de Programa”, graças à imensurável e incontrolável curiosidade das mulheres...

*É Gestor Ambiental